Lågkonjunktursragga!

Jensen lär dig konsten att vända kris till möjlighet – i sängen!

Dela & Tipsa

Dela på Facebook

Tipsa en vän

Mina herrar! Vi befinner oss mitt i den värsta ekonomiska krisen i mannaminne. Som ditt jourhavande sex- och samlevnadsorakel ser jag det som min plikt att värna om att börsens dåliga siffr or inte börjar avspegla sig i din liggstatistik. Därför kommer vi denna månad att avhandla diverse metoder för att inte bara överleva lågkonjukturen med hedern i behåll, utan även att faktiskt utnyttja den för att få ännu mer sex.

Det sägs att kineserna använder samma skrivtecken för ”kris” som för ”möjlighet”. Dessvärre är det så att om vi här i Sverige hade använt oss av österländska ideogram istället för vårt eget alfabet skulle vi förmodligen ha använt samma tecken för ”fattig” som för ”man som inte får ligga” (jag tänker mig att den skulle se ut lite som en streckgubbe med ett slakt tredje ben och två extra linjer på vardera sidan som symboliserar tomma fickor).

Nu kan det förvisso vara så att du är lyckligt lottad och jobbar med att sparka folk eller liknande, och överhuvudtaget inte påverkas av krisen. I så fall: Stort grattis, broder, mitt bankkontonummer för läsardonationer går att få genom kontakt med redaktionen. Under resten av denna krönika kommer vi dock att förutsätta att du har visst behov av att dra åt svångremmen och prioritera kostnader som hyra och mat framför att spamma krogens alla fala damer med dyr bjudchampagne.

Konsten att lågbudgetragga handlar främst om två faktorer: Att prioritera andra attraktionsvärden än din feta plånbok, samt att välja rätt plats. Vi börjar med att lista de förstnämnda:

Din goda fysik
Ända sedan Jonas Alströmer införde potatisen i den svenska kosten är det inte längre en omöjlighet att vara både utfattig och fet på samma gång. Tvärtom: När folk är deppiga över varselhot och elände börjar de käka pizza med extra bearnaisesås som aldrig förr. Detta är goda nyheter för dig: Konkurrerande hannar kommer i allmänhet att vara sunkigare än under en högkonjuktur, och dina resultat på gymmet kommer att synas bra mycket tydligare i kontrast till omgivningens växande dubbelhakor.

Alltså: Träna och håll dig i form! Blir gymkortet en kännbar utgift så finns billiga alternativ: Jogga, gör armhävningar, sätt upp en chinsstång i en dörröppning. Träning gör underverk för självförtroendet och mycket mer så i kristider!

Din positiva inställning
Det allra bästa betet att agna raggkroken med i kristid är en positiv och optimistisk utstrålning. Medan andra står och deppar och snackar skit om neddragningarna kommer din aura av energi att dra folk till dig som aldrig förr. Om du inte alls känner dig glad och förhoppningsfull då? Jamen, lura dig själv, karl!

Endorfinerna efter träningen, kroppens eget morfin, är förstås bra, lagom mycket sprit är också att rekommendera. Undvik negativa diskussionsämnen och garantera alla ledsna tjejer du träffar att ”det kommer att ordna sig”. I hennes öron kommer det låta som att det kanske ordnar sig om hon bara hänger med dig hem.

Din humor
Humor är ett mycket bra raggningsvapen i alla lägen, men när det blåser snålt på arbetsmarknaden är folk i allmänhet och tjejer i synnerhet i extra stort behov av att bli underhållna.

Detta förutsätter dock att du har humor: Den är lite av en medfödd egenskap, och jag kan inte med gott samvete rekommendera att du börjar repa in göteborgsvitsar. Om du inte är humorist till naturen, satsa bara hårdare på den positiva utstrålningen.

Ditt stora intresse för allt hon säger
Killar i synnerhet har en tendens att bli självömkande när allt inte går som det ska. Oddsen är goda att en snygg tiopoängare under en och samma utekväll har tvingats lyssna på ett dussin trista monologer från kåta säljare som bara inte kan låta bli att lägga ut texten om hur svårt de har det på jobbet för tillfället.

Hon kommer sannolikt att följa med dig till taxin av bara farten om du går fram och ger henne fullt utrymme att äntligen prata om sig själv i någon timme – det går alla snygga tjejer igång på. Alltså: Bli en god lyssnare – det lönar sig alltid!

Din relativa nykterhet
En av fördelarna med alkohol är att det erbjuder en stunds lindring från den hårda vardagen. När det krisar sig växer även folks behov av att glömma hur jävligt de har det. Alltså: I lågkonjunkturer är folk extra fulla. Ställets alla vackra damer kommer att vara grundligt utleda på att zombieliknande män vacklar fram till dem och med sluddrande röst anklagar deras fäder för att vara tjuvar, eftersom de schtuligt schääärnorna och schatt i derasch öööögon.

När du, i jämförelse ren, proper och fullt talför, kommer fram och presenterar dig har du en stor fördel bara där. Drick med måtta så länge du raggar!

Rätt plats, då?
Så var bör man helst sätta in dessa nya vikiga kunskaper om lågkonjunktursraggning? Låt oss börja med den mest klassiska av alla klassiska raggplatser: Gamla beprövade krogen. Den har både för- och nackdelar.

Den har en tendens att vara fullspäckad till hälften av dräggfulla män som tycker synd om sig själva, och till återstående del av tjejer som gärna vill bli bjudna på sprit i utbyte mot att de visar upp sin urringning (en typ av hona för vilken den svenska slangparlören har åtskilliga färgglada uttryck – vi kan här använda oss av eufemismen cocktailprostituerade). Att hitta de raggvärda tjejerna är alltså inte det lättaste.

Å andra sidan kommer dina bästa sidor till sin rätt i jämförelse med resten av det manliga klientelet. Summa summarum ska krogen aboslut inte avfärdas som jaktmark i kristider.

Du bör ändå passa på att bredda dina raggningsområden till att omfatta även platser som stranden, gymmet, jobbet och parken. Jag vill också nämna upprättandet av en liten nätdejtingprofil där de egenskaper som beskrivs ovan mycket väl kan visa sig bli en mycket lukrativ verksamhet ur sexuellt perspektiv.

Men viktigast av allt, broder: Håll ryggen rak i svåra tider! Och vet att Jensen alltid står i din ringhörna.